- А здесь у вас что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?
- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.
- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп.
Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!
Михаэль Шумахер повёз жену в магазин и случайно выиграл Гран-при Монако.
- Дворецкий, что это за люди вокруг нашего замка в кожаных куртках с автоматоми в руках?
- Крыша, сэр!
- А почему они лысые?!
- Черепица, сэр.
Останавливает гаишник машину, а за рулём Змей Горыныч.
Гаишник ему:
- Вы пьяны!
- Нет! Как можно? - отвечает Змей
- Пьяны!- кричит гаишник, - а ну, дыхните!
- А может, не надо? Я трезвый!
- Надо-надо! Дыхните!
...Какая глупая, нелепая смерть...
"Все надо делать с юмором!" - говорил палач, нарезая голову дольками.
На дискотеке партнерша спрашивает партнера:
- Это что, медленный вальс?
- Нэт, это эстонский реп.
- Ты где работаешь?
- В зоопарке!
- А что ты там делаешь?
- Антилопу гну!
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!?
Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.
Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.
- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя!
Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться!
- Одно другому не мешает.
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Я не могу, я уезжаю!
У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.
Вот так вот придёшь в супермаркет за хлебушком и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб.
- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы.
Двое мужиков встречаются утром в офисе:
- Слыхал? Женька-то пить бросил!
- Шутишь?
- Нет, вон некролог висит.
- Ты что, сын, пишешь?
- В аську пишу.
- Когда Есенин был в твоём возрасте, сын, он был великий поэт!
- А когда он был в твоём, папа, он уже повесился.
Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
