- Когда Максим Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.
Встретились два друга:
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук!
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.
- Ну а что конкретно ты делаешь?
- Мошек для опытов ловлю.
Самое трудное в "ничегонеделании" - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
Молодой актер возвращается домой и говорит жене:
- Наконец-то мне дали роль! Наконец-то появилась возможность проеврить свой актерский талант! Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая и без слов. Зато в "Гамлете" великого Шекспира! Завтра мне дадут сценарий и я начну вживаться в в роль этого Йориго... или Йорико, не помню точно...
Курица ругает цыплят за проделки:
- Знал бы об этом ваш отец, он бы на гриле перевернулся!
- Галя, пойди посомотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них ревёт белугой!
Парочка сидит в кинотеатре и смотрят мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
Самое трудное в "ничегонеделании" - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
Молодой актер возвращается домой и говорит жене:
- Наконец-то мне дали роль! Наконец-то появилась возможность проеврить свой актерский талант! Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая и без слов. Зато в "Гамлете" великого Шекспира! Завтра мне дадут сценарий и я начну вживаться в в роль этого Йориго... или Йорико, не помню точно...
Курица ругает цыплят за проделки:
- Знал бы об этом ваш отец, он бы на гриле перевернулся!
- Галя, пойди посомотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них ревёт белугой!
Парочка сидит в кинотеатре и смотрят мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!
Один мужик очень любил сидеть в позе лотоса. Но долго не мог - его раздражал запах лотоса...
Пациент на приеме у врача:
- Неужели так вредно пропустить рюмочку перед едой?
Врач:
- Нет, ну что вы! Но не ешьте слишком часто.
Разговор в колхозном правлении:
- Отпять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили - "Сочи"!
Разговаривают два друга:
- Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это?
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- А сейчас?
- А сейчас нравится!
Приходит бывший танкист в тату-салон и говорит мастеру:
- Друг, наколи мне на спине танк!
Мастер, через пару минут:
- Готово!
- Ну ты, в натуре, мастер!
- Да чего там колоть-то, четыре буквы всего...
- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
