Информация и юмор

   - А что это у вас все яблоки понадкусаны? - Так это американские, сорт Apple...     Будни менеджера по продажам: - Завтрак укради сам. - В обед обмани товарища. - Ужин продай врагу.     Две подруги в переполненном метро: - Блин, какая толкотня! - Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...     - Осужденный, ваше последнее желание? - Посетить сайт одноклассники.ру. - Но почему? - Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.     Подруги разговаривают: - Что тебе подарил твой любимый на 8 марта? - Кулон, колечко и сережки. А тебе? - Ключи от квартиры. - Вот это да! Когда будешь справлять новоселье? - Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.     - Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.     Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Да ладно, а ну покажи! Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит: - Ну, свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?     - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь! - Ну, ладно, - говорит муж, - давай свои котлеты...     Жена будит в полночь мужа: - Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь... - Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?     Официант: - Как вам наши бифштексы? - Слишком маленькие для их возраста.     Встречаются два друга, один говорит: - Вот наши фотки со свадьбы! - У тебя жена - фу-у-у... - Нет, вот моя жена! - О-о-о, красавица! А где же ты? - А я - "фу-у-у!"     - Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом? - Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный! Только вот эти пятна от пальмового масла...     - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь! - Ну, ладно, - говорит муж, - давай свои котлеты...     Жена будит в полночь мужа: - Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь... - Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?     Официант: - Как вам наши бифштексы? - Слишком маленькие для их возраста.     Встречаются два друга, один говорит: - Вот наши фотки со свадьбы! - У тебя жена - фу-у-у... - Нет, вот моя жена! - О-о-о, красавица! А где же ты? - А я - "фу-у-у!"     - Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом? - Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный! Только вот эти пятна от пальмового масла...     Мужчина пришёл к знакомому адвокату: - Хочу развестись со своей женой. - А что случилось? - Да она каждый день таскается по пивнушкам и ресторанам. - Неужели такая пьяница? Никогда не поверю! - Да нет, она меня разыскивает...     Встречаются два рыбака: - Слушай, не знаешь,где мухи зимой обитают? - Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.     Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести красивых дикарок. - А кто это такие?! - Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота и Воскресенье!      Страницы: 149 150 151 152 153 154 155 156 157