FUN&SUN - это маркетплейс, созданный для тех, кто любит путешествовать

МУЛЬТИНОВОСТНОЙ ПОРТАЛ О СОБЫТИЯХ В МИРЕ
 
 
.:: ПОЛИТИКА :: ОБЩЕСТВО :: ЭКОНОМИКА :: СПОРТ :: ТУРИЗМ :: ПРОИСШЕСТВИЯ ::.
26 ноября 2024 года (вторник)

КЕМЕРИНФО.ru МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ САЙТА КЕМЕРИНФО - каталог КЕМЕРИНФО-трейдинг   МЫ В СОЦСЕТЯХ: vk.com
НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ

.:: В БЛОКНОТ ::.
 
.:: В БЛОКНОТ ::.

RSS-канал
Яндекс.Погода
Магия новостей
Новости из Турции
Вы в Кемере
КемерИнфо трэвал
Информация о регионе
КемерИнфо отдых
Информация и юмор
KEMERINFO - FOREX

 
  

.:: В БЛОКНОТ ::.
 
.:: В БЛОКНОТ ::.
 

640х100 Республика Карелия
Информация и юмор

 
- Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
 
 
Из разговора двух хирургов:

- Ну как?

- С наркозом - скучно...
 
 
Разговаривают два студента:

- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.

- Интересно, что такого он тебе сказал?

- Он сказал: "Вон из института!"
 
 
Молодая пара первый раз собирается на отдых "за рубеж".

Муж пошел всё разузнать в турагентство. Возвращается,

жена ему:

- Ну как, что узнал?

Муж, с глубокой, неподдельной грустью:

- Сказали, что тебя в страну не пустят, придется ехать одному...

Жена, вся помертвев:

- Как, почему?

- Там запрещён ввоз продукции эротического характера!
 
 
- Как прошел твой отпуск на лыжном курорте?

- Фигово!

- Это почему?!

- Кормили отлично, номер в гостинице просто сказка, обслуживание фантастика, погода на редкость хорошая! Но телевизор работал с сильными помехами с самого первого дня!
 
 
- Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
 
 
Из разговора двух хирургов:

- Ну как?

- С наркозом - скучно...
 
 
Разговаривают два мужика:

- Ты по любви женился или по расчету?

- По глупости, как оказалось...
 
 
Мужики приходят в аптеку.

- Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля.

- Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.

- Нам нужны бальзамы.

- Но экстракт ничуть не хуже.

- Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.
 
 
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:

- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
 
 
В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу:

- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки.

- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!

- Вася, не гавкай!..
 
 
На даче мужик зовет жену:

- Белочка моя!

- Что, мой зайчик?

Протягивает ей пилу:

- По веточкам попрыгай, пожалуйста.
 
 
Врач - женщине:

- Мадам, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж...

- Мне тоже, доктор. Но он так добр к нашим детям!
 
 
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.

Офицер попробовал предложенное и сказал:

- По-моему, это обычный суп.

- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
 
 
Медсестра заводит карточку пациентки:

- Замужем?

- Да. Второй раз.

- Дети есть?

- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
 
 
- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!

- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
 
 
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку и он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.
 
 
Врач - женщине:

- Мадам, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж...

- Мне тоже, доктор. Но он так добр к нашим детям!
 
 
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.

Офицер попробовал предложенное и сказал:

- По-моему, это обычный суп.

- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
 
 
Медсестра заводит карточку пациентки:

- Замужем?

- Да. Второй раз.

- Дети есть?

- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
 

 



КЕМЕРИНФО.ru МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ САЙТА КЕМЕРИНФО - каталог КЕМЕРИНФО-трейдинг   МЫ В СОЦСЕТЯХ: vk.com



160х600

.:: В БЛОКНОТ ::.
 
.:: В БЛОКНОТ ::.
 
Все права на любые материалы, опубликованные на сайте, защищены в соответствии с российским и международным законодательством об авторском праве и смежных правах. КемерИнфо.ру не несет ответственности за содержание рекламной информации, ценовой и деловой политики компаний выставляющих свои предложения на сайте. По вопросам размещения рекламы, установления сотрудничества и делового взаимообмена информацией просьба писать на наш E-mail: admin@kemerinfo.ru . Создание и поддержка: Студия web-дизайна "DV-master group", © 2001 - 2024.