- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
- Что общего между лицами, признанными недееспособными, и популярными эстрадными певцами?
- И те, и другие лишены голоса.
В магазине муж говорит жене:
- Купи вот эту шляпку!
- Ты издеваешься? Купить шляпку, которую никто не носит?!
- Тогда эту!
- Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!..
Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает Ваш муж?
- Доктор, но я не замужем!
- Та-а-ак, значит Ваш муж - холостяк?..
Компания Микрософт ввела новые внутрикорпоративные числительные. Теперь вместо один, два, три необходимо говорить Дос, Виндоус, Виста. Например:
- Дайте мне Виндоус Кофе с Виста сахаром и Дос сендвич!
- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- "Такого вина я еще не пила!"
Дети пишут сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
В магазине муж говорит жене:
- Купи вот эту шляпку!
- Ты издеваешься? Купить шляпку, которую никто не носит?!
- Тогда эту!
- Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!..
Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает Ваш муж?
- Доктор, но я не замужем!
- Та-а-ак, значит Ваш муж - холостяк?..
Компания Микрософт ввела новые внутрикорпоративные числительные. Теперь вместо один, два, три необходимо говорить Дос, Виндоус, Виста. Например:
- Дайте мне Виндоус Кофе с Виста сахаром и Дос сендвич!
- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- "Такого вина я еще не пила!"
Дети пишут сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
Врач - пачиенту:
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно!
Муж пьяный забегает домой, сшибая на своем пути жену и мебель, хватает деньги из заначки, бросает их в холодильник и падает рядом. Жена, в шоке, спрашивает:
- Коля, что ты делаешь?
- Не видишь - с таксистом расплатился!
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
Мужик поздно приходит с работы, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
Разговор новых русских:
- А я билеты в театр достал!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь!
Разговаривают два студента:
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
- Интересно, что такого он тебе сказал?
- Он сказал: "Вон из института!"
Молодая пара первый раз собирается на отдых "за рубеж".
Муж пошел всё разузнать в турагентство. Возвращается,
жена ему:
- Ну как, что узнал?
Муж, с глубокой, неподдельной грустью:
- Сказали, что тебя в страну не пустят, придется ехать одному...
Жена, вся помертвев:
- Как, почему?
- Там запрещён ввоз продукции эротического характера!
- Как прошел твой отпуск на лыжном курорте?
- Фигово!
- Это почему?!
- Кормили отлично, номер в гостинице просто сказка, обслуживание фантастика, погода на редкость хорошая! Но телевизор работал с сильными помехами с самого первого дня!
