- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то мне привезли заказану шубу!
- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?
- Давай поиграем в города.
- А как играть?
- Я тебе называю город, а ты на его последнюю букву называешь другой город.
- Ну, называй город.
- Город!
- Так мне на "Д"?
- Да.
- Другой город!
- На "Д"... Другой город!
- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!
Доктор во время обхода в больнице у постели биржевого брокера:
- Так, что у нас? Совсем неплохо - 36,6!
Брокер:
- Доктор, что тут хорошего? Это же ниже бивалютного коридора!
Возвращается Вовочка из школы, отец спрашивает у него:
- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?
- Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я выбираю пистолет!
- Купил вчера второй том "Мертвых душ" Гоголя!
- Ты что, дурак? Он же паленый!
Мужик покупает кабачки. Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
- Что вы имеете в виду?
- А мне надо, чтобы с икрой были...
Учительница - Вовочке:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
- Из-за чего?
- Из-за парты!
Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что еще у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!
- Соседка! Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе-то что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..
Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!
- Помогите погорельцу! Сгорело все мое имущество! Я остался гол и бос...
- А у вас есть справка о том, что вы погорелец?
- Нет. Справка тоже сгорела!
- Знаете ли вы, что если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума?
- В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, один тамбовчанин, встретив толпу хулиганов, внезапно начал сажать укроп...
- Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джордж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
Пятилетняя дочка, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
