- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?
- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!
Учитель на уроке спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Вовочка грустно отвечает:
- Архитектором, Марь Иванна... Построю такой дом, чтобы был без углов!
Учительница задумалась:
- Странно, а почему это, Вовочка?
Вовочка отвечает:
- Да надоело!..
Жена - мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?
- Милый, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?
- Я этой зимой был в Дубаи!
- Тоже мне, удивил! У меня дома каждую зиму "дубаи", когда котельную отключают...
Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась, ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.
Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?
- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
Утром к царю Крита, Миносу, приходит слуга и докладывает:
- Христос воскресе, мой повелитель!
- Хвала Дионису!
- Ну почему ты такой мелочный?!
- Почему это?
- Да потому что ты приходишь на дни рождения только чтоб пожрать и повеселиться!
- По-твоему, это мелочь?!
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...
- Лежал как-то Илья Муромец, набирал силушки от земли-родной... Да ненароком залежался, задрых и проснулся уже мужиком русским. Так с тех пор мужики русские и пролеживают бока в попытке обрести силу былую...
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
Беседуют две подруги. Одна говорит:
- Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Всё в уме за секунду высчитывает!
- А мой Васька - принтер! На заборе - в момент, любым шрифтом!
