Распродажа туров - 728*90

МУЛЬТИНОВОСТНОЙ ПОРТАЛ О СОБЫТИЯХ В МИРЕ
 
 
.:: ПОЛИТИКА :: ОБЩЕСТВО :: ЭКОНОМИКА :: СПОРТ :: ТУРИЗМ :: ПРОИСШЕСТВИЯ ::.
2 ноября 2024 года (суббота)

КЕМЕРИНФО.ru МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ САЙТА КЕМЕРИНФО - каталог КЕМЕРИНФО-трейдинг   МЫ В СОЦСЕТЯХ: vk.com
НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ

.:: В БЛОКНОТ ::.
 
.:: В БЛОКНОТ ::.

RSS-канал
Яндекс.Погода
Магия новостей
Новости из Турции
Вы в Кемере
КемерИнфо трэвал
Информация о регионе
КемерИнфо отдых
Информация и юмор
KEMERINFO - FOREX

 
  

.:: В БЛОКНОТ ::.
 
.:: В БЛОКНОТ ::.
 

Poezd.ru 9 лет продаёт ж/д билеты онлайн
Информация и юмор

 
Папа приходит домой после трудного дня:

- Привет дочка, ты купила новое платье?

- Нет.

- Покрасила волосы?!

- Нет.

- Тогда что же?!

- Она в ванной... Я - её парень.
 
 
В военном гоpодке женщина сообщает соседке:

- Вчеpа мне кто-то весь огоpод вытоптал!

- Может, пpапоpщики?

- Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие!
 
 
- Труднее всего приходится с женщинами, - сказал начальник полиции одного английского городка. - Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...
 
 
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!

- Что же случилось?

- Жена узнала...
 
 
Психотерапевт спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
 
 
Капитан Кук приплыл к туземцам, представляется:

- Captain Cook.

Местный шаман переводит своим:

- Да это их шеф-повар!
 
 
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:

- Девочка, что с тобой?!

Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:

- Фу-у-у-у, наигралась!
 
 
- Микола, ну сыграй!

- А не хочу.

- Ну Микола, ну сыграй же!

- Да не хочу я. Не хочу!

- Да сыграй же ты, Микола!

- Не, не буду, не хочу!

Пауза, голос диктора:

- Вы прослушали пьесу "Капризы Паганини".
 
 
Два приятеля разговаривают в пивной:

- Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.

- И давно ты из дому?

- Уже неделю как...
 
 
Психотерапевт спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
 
 
Капитан Кук приплыл к туземцам, представляется:

- Captain Cook.

Местный шаман переводит своим:

- Да это их шеф-повар!
 
 
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:

- Девочка, что с тобой?!

Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:

- Фу-у-у-у, наигралась!
 
 
- Микола, ну сыграй!

- А не хочу.

- Ну Микола, ну сыграй же!

- Да не хочу я. Не хочу!

- Да сыграй же ты, Микола!

- Не, не буду, не хочу!

Пауза, голос диктора:

- Вы прослушали пьесу "Капризы Паганини".
 
 
Два приятеля разговаривают в пивной:

- Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.

- И давно ты из дому?

- Уже неделю как...
 
 
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.

- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

- Говори сначала хорошую.

- В футбол здесь играют.

- А какая же плохая?

- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
 
 
- Да, мама, он заpабатывает 15000$ в месяц, но он лысый, толстый и стpашный!

- Ты непpавильно говоpишь, дочка, надо говоpить так: "Да, он лысый, толстый и стpашный, но он заpабатывает 15000$ в месяц!
 
 
В школе для детей новых русских:

- Вован, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?

Вован протягивает сто баксов:

- На все сразу...
 
 
Бракоразводный процесс. Судья - мужу:

- Почему вы разводитесь?

- Да жена моя - большая зануда.

- Ну... А как это выражается?

- Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно ?

- Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно..

- Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?.." Зануда страшная!

Судья:

- Это единственная причина?!

- Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое м...


дальше»
 
 
Интервью с миллиардером:

- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?

- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
 
 
- Самое главное в работе с придирчивыми клиентами - сохранять принцип Карлсона.

- Как это?

- Говорить "спокойствие, только спокойствие" и в конце рабочего дня улететь, но обещать вернуться.
 

 



КЕМЕРИНФО.ru МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ САЙТА КЕМЕРИНФО - каталог КЕМЕРИНФО-трейдинг   МЫ В СОЦСЕТЯХ: vk.com



160х600

.:: В БЛОКНОТ ::.
 
.:: В БЛОКНОТ ::.
 
Все права на любые материалы, опубликованные на сайте, защищены в соответствии с российским и международным законодательством об авторском праве и смежных правах. КемерИнфо.ру не несет ответственности за содержание рекламной информации, ценовой и деловой политики компаний выставляющих свои предложения на сайте. По вопросам размещения рекламы, установления сотрудничества и делового взаимообмена информацией просьба писать на наш E-mail: admin@kemerinfo.ru . Создание и поддержка: Студия web-дизайна "DV-master group", © 2001 - 2024.