Информация и юмор

   - Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? - Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.     - Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком. - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх.     - У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую... - А я - хомячка! - Ребята, а подарите мне собаку! - Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? - Не знаю. Честное корейское!     - А мне мама мед купила! Обожаю мед! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!     - Что-то меня сегодня трясет... - Лихорадка? - Прокуратура...     - Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 30 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...     - Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных. - Почему? - А зачем?     Мужик идет домой, навстречу сосед: - Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником? - Не знаю. - А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.     - Мама, а давай играть? - Давай, во что играть будем? - В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!     Один новый русский жалуется другому: - У меня вчера сгорела вся библиотека: две книжки, одна ещё даже не расскрашенная!     Экскурсовод: - А вот, товарищи, стоянка древних людей! - А где их древние машины?     - Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.     Учительница: - Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: - Ну, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!     - Здравствуйте, дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!     - С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!     - Почему в армии нет КВН? - Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.     В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на шее. Его спрашивают: - Желаете приобрести путевку? - Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин. - Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе. - Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое. - Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле. - Нет, шефу это не подойдет. - Простите, это почему? - Шеф не любит общества. Ему надо... дальше»     - Дорогая, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела! - Мы переезжаем? - Нет, нам повысили кварплату...     Романтическое свидание на Рублевке: - Любимая, я продаю тебе вот эту звезду! - Ты мне ее на прошлой неделе уже три раза продавал. - Ой, извини, любимая. Тогда, продаю вот эту... - Лучше продай что-нибудь необходимое. - Что же например? - Ну, хотя бы букетик роз...     Встретились Новиков-Прибой и Мамин-Сибиряк: - Что пить будем? - А давай позовём Петрова-Водкина, что он скажет, то и будем.      Страницы: 62 63 64 65 66 67 68 69 70