- Посмотрите, как убивается сын покойного - все волосы на голове вырвал.
- Это не сын покойного, это его страховой агент.
- Дорогая, что-то мне не нравится твоя новая шляпка!
- Прости, милый, не могу же я одеть на голову ящик водки!
У психиатра:
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Муж приходит домой и говорит жене:
- Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! Я сегодня перехожу дорогу, а мне мужик из машины орёт: "Для вас, козлов, пешеходы подземные делают!" Я удивился: на "Вы", да ещё и по фамилии!..
- Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Разговаривают две блондинки:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...
Объявление:
- Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Русское радио. Музыкальные поздравления:
- А сейчас поздравляем Васю и Машу, которые сегодня стали мужем и женой! Вася - мужем Кати, а Маша - женой Саши!
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?
- Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
- Ну перетащите его на обочину...
- А с его мотоциклом что делать?
В автобусе:
- Девушка, а вы случайно не программистка?
- Да. А как вы догадались?
- У вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист...
Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу!..
- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели!
- Да? И насколько она дороже?
- Ровно половина шестого!
Отец говоpит Вовочке:
- Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию.
