Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
Мишу выпихивают наружу:
- А чего в палатке делаешь?!
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Hаш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты - просто предатель.
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
Самолёт терпит крушение, поручик Ржевский надевает единственный парашют и идёт к выходу. Корнет:
- Поручик, здесь же дамы!
Поручик:
- Думаете, успеем?
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
- Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает...
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!
У диетололга.
- Доктор, разве можно с утра до вечера без остановки есть пирожки с капустой?
- Такой режим питания крвйне нежелателен. Нужно делать перерыв на обед.
- Я делаю. Но на обед у нас всегда пирожки с капустой.
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
- Знаешь, как повар на судне называется?
- Как?
- Не "как", а "кок"!
- Здравствуйте! Ваши права.
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот я - третий слева!
- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник?..
Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы:
- Откуда трое? У тебя по списку только два!
- Да так, ерунда, халтурку взял...
Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик,ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу...
Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
Жена нового русского тяжело вздыхает:
- Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала...
- Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки.
- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А Вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
