Распродажа туров - 728*90

МУЛЬТИНОВОСТНОЙ ПОРТАЛ О СОБЫТИЯХ В МИРЕ
 
 
.:: ПОЛИТИКА :: ОБЩЕСТВО :: ЭКОНОМИКА :: СПОРТ :: ТУРИЗМ :: ПРОИСШЕСТВИЯ ::.
1 ноября 2024 года (пятница)

КЕМЕРИНФО.ru МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ САЙТА КЕМЕРИНФО - каталог КЕМЕРИНФО-трейдинг   МЫ В СОЦСЕТЯХ: vk.com
НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ

.:: В БЛОКНОТ ::.
 
.:: В БЛОКНОТ ::.

RSS-канал
Яндекс.Погода
Магия новостей
Новости из Турции
Вы в Кемере
КемерИнфо трэвал
Информация о регионе
КемерИнфо отдых
Информация и юмор
KEMERINFO - FOREX

 
  

.:: В БЛОКНОТ ::.
 
.:: В БЛОКНОТ ::.
 

Poezd.ru 9 лет продаёт ж/д билеты онлайн
Информация и юмор

 
- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды.

Что делать дальше?

- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
 
 
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
 
 
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
 
 
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть...
 
 
Судья:

- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?

- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
 
 
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:

- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.

- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
 
 
Муж приходит домой и говорит жене:

- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
 
 
Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:

- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?
 
 
В военных войсках появился новый вид войск: Десантно-саперные.

Десантники прыгают с миной с самолета и если при приземлении не взрываются, то тогда они ее закапывают.
 
 
Одн друг говорит другому:

-Женя, сбегай-ка за пивом!

-Что? Это типичное проявление олигархии социума, всё это фиаско, я колабсирую как личность!

-Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немножко!
 
 
Маленький мальчик бегает после бани голышом. Заметив, папа говорит сыну:

- Сережа, ты чего бегаешь, писькой голой трясешь!

- Ну и что! У тебя такая же, только старая и лохматая!!!
 
 
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции

ему говорит:

- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку

через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как

дальше быть.



Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.

- Ну, как самочувствие?

- Отлично, доктор!

- А почему попой виляешь?

- Друг жвачкой угостил!
 
 
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.

- Вы кто? - спрашивает она.

- Сантехник.

- А почему так поздно?

- А я с ночёвкой.
 
 
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору и говорит:

- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже трет...


дальше»
 
 
Жена:

- Дорогой, ты заметил, я купила новый туалетный ершик?

Муж:

- Заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага.
 
 
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:

- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!

На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:

- Да, действительно, очень похоже...
 
 
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
 
 
Умерли батюшка, пастор-харизмат и свидетель Иеговы...

Попадают в рай, встречает их там апостол Пётр:

- Ну что же, братия, прежде чем я вас пропущу - пошли ко мне в кабинет на разбор, я вам растолкую - кто в чём не прав был.



Первый заходит харизмат...

Через двадцать минут выходит поникший, говорит:

- да, не прав я, оказывается, был...



Вторым заходит батюшка - час нету, два нету, на третий выходит озадаченый, бороду поглаживает, говорит сокрушённо:

- да, не прав я был, оказывается......


дальше»
 
 
У сахара есть полная противоположность - это соевый соус!

Он черный, жидкий и соленый!
 
 
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
 

 



КЕМЕРИНФО.ru МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ САЙТА КЕМЕРИНФО - каталог КЕМЕРИНФО-трейдинг   МЫ В СОЦСЕТЯХ: vk.com



160*600

.:: В БЛОКНОТ ::.
 
.:: В БЛОКНОТ ::.
 
Все права на любые материалы, опубликованные на сайте, защищены в соответствии с российским и международным законодательством об авторском праве и смежных правах. КемерИнфо.ру не несет ответственности за содержание рекламной информации, ценовой и деловой политики компаний выставляющих свои предложения на сайте. По вопросам размещения рекламы, установления сотрудничества и делового взаимообмена информацией просьба писать на наш E-mail: admin@kemerinfo.ru . Создание и поддержка: Студия web-дизайна "DV-master group", © 2001 - 2024.