Муж поздно приходит домой, жена возмущенно говорит:
- Дорогой, где ты был? Я все шкафы перезвонила!
Муж возвращается с охоты....
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... Пропил зарплату.
- Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
- Какое же?
- Там до сих пор нет ни одного макдональдса.
- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства -до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели?
- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.
- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что же ты сделал?
- Прививку.
- Куда?!
- Под мышку.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
- Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.
- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача, что я не гинеколог - сказал окулист.
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
Бродяга:
- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.
Хозяйка:
- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
- Ну,как тебе спалось?
- Очень плохо. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то нет, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.
- Как расположить женщину к себе?
- Так, чтобы было удобно и тебе и ей.
Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
— Мне нравятся Ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом.
— Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…
Ползут три пьяных мужика по рельсам.
Один говорит :
- Что то ступени высокие...
Второй :
- И перила широкие...
Третий:
- Да хрен с ними! Вон лифт едет!
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
