- Я когда из дома уезжала, мне муж сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - убьет.
- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!
Обменяю однокомнатную квартиру в центре Москвы на посёлок городского типа в Свердловской области.
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.
В середине недели в офисе всегда скучно.
Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты так водил, я б с тобой не ездил.
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил.
– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой.
Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Поймал дед золотую рыбку. Спрашивает рыбка деда:
- Старуха твоя умерла?
- Нет.
- Тогда ешь меня!
Муж говорит жене, которая ведет машину:
- Дорогая, ты знаешь какой это знак?
- Круглый.
- А зачем его здесь повесили?
- Ну не знаю, может он сушится?
Выяснилось, что песня группы "Король и Шут" "Дурак и Молния" - является автобиографией одного из солистов.
Вовочка приходит из школы домой и говорит отцу:
- Папа, я сегодня четверку принес!
Отец с "бодуна":
- Молодец! Поставь в холодильник.
- Почему армяне не становятся космонавтами?
- Потому что шашлык не помещается в тюбике.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.
Бежит мужик по старому замку, навстречу ему привидение:
- Я обитаю в этом замке уже 300 лет...
- Отлично! Может хоть ты знаешь, где здесь туалет!?
Подвыпивший молодой человек ловит такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен!
- Выходи, потанцуем!
Обьявление в баре: "Друзья! Если вы пьете у нас чтобы забыться, просьба платить вперед!"
19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Татьяна
- Татьяна! Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты на фиг! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне!
- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?
Знаете сказку про 12 месяцев?
Так вот, моя на 9-ом закончилась.
