Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
Одна женщина говорит подруге:
- Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится.
Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет её мужу:
- Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки!
- Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место где лежала заначка, и зло сверкнув глазами: - А ты назвала причину, по которой она попадёт в больницу, когда поправится.
Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры - что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
"Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело"
- Зачем сделали белый шоколад?
- Чтобы негры тоже могли пачкаться.
Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!
- Это "Общество защиты животных"?
- Да. И кто же тебя, козёл, обидел?
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьиванна!
- Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всём районе!
Встречаются две еврейки:
- Сара, ты где была целый день? Я весь день тебя искала, а тебя нигде нет.
- Понимаешь Сонечка, я сегодня была у Ивановых, и целый день играла там на рояле.
- Ооо, я тоже не люблю эту семью!
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-прабабушка.
- Но это невозможно!
- Ва-ва-ва-вазможно.
- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего.
- А в коробке?
Объявление в газете:
"Продается собака, новая, ни разу не гавкала"
1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А они?
- А они наступают!
Мама - Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе...
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Чего тебе в жизни не хватает?
- Да мне бы столько денег, чтобы самолёт купить...
- Зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолёт! Мне бы столько денег...
- Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.
- Да, дорогой... Хорошо, дорогой...
Кладёт трубку.
- Кто звонил?
- Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.
- Почему блондинка визжит, когда садится за компьютер?
- Потому что видит мышь!
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
