Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.
Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.
Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, глядя в небо:
- Где?
- Вовочка, одевайся, мы отвезём тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберём.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
Сидят в театре муж и жена.
Муж:
- Вон там, в партере, видишь - любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там - моя...
Жена:
- Ну, наша-то лучше всех!
- Иванушка, женись на мне!
- Но ты же жаба?..
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
Разговаривают два приятеля:
- Ты, говорят, женился?
- Да, на проводнице. Представляешь, приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает.
- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им.Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.
- Ты знаешь, как я соседей сверху глушу, когда они шумят?
- Как?
- Ну, они обычно Буланову слушают. Я врубаю Раммштайн на максимум и они быстро успокаиваются.
- А у меня как раз сейчас у соседей сверху играет Раммштайн... Где можно скачать Буланову?
Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста. Одна другой говорит:
- Вот это сервис! На подносе, да ещё с салфеткой!
- Ты слышал, японские учёные поймали кальмара-гиганта!
- Ага, теперь в спешке ловят гигантское пиво.
Учительница спрашивает у класса:
- Дети, кто знает, что такое слеза?
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Машенька.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Танечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
Перед новым годом пошёл мужик в лес за хворостом и видит, как его
односельчанин стоит в лесу перед ёлкой и руки тянет к небу.
- Что ты тут делаешь?
- Да вот, молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой ёлке.
- А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?
- Тебе что, ёлок в лесу мало?
- Доктор! Спасите! Я вам дам много денег! Только помогите сначала!
- Ну уж нет! У нас предоплата. А то, бывает, поможешь человеку - и никакой благодарности: лежит себе в гробу и делает вид, что тебя не знает.
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему же уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
- Мне их глаза не нравятся.
- Глаза как глаза.
- Ну да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды...
- Почему вы убежали из операционной?
- Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!"
- Ну и что? Это чистая правда.
- Да, но она сказала это не мне, а хирургу!
Вовочка пишет сочинение: "Я во всём помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!" Мама подходит и говорит:
- Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
- Так на то оно и сочининие!
