Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек от сигарет, несколько оберток от шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
- Гиви! Ты случайно не знаешь, как по-английски "гоголь-моголь"?
- Наверное, "шекспир-мекспир".
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
Никому верить нельзя.
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес!
- Гиви! Ты случайно не знаешь, как по-английски "гоголь-моголь"?
- Наверное, "шекспир-мекспир".
- Оль, какие у тебя прикольные подтяжки!
- Дурак, это стринги!
- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
В походе:
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове...
На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.
Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.
Инспекция ГИБДД вводит новые услуги на дорогах. Из окна вашей машины можно заплатить за свет, отремонтировать старинные ходики, вызвать сантехника.
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: "Тоже сучка?"
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть.
40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул:
- Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон берет!
- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни.
- Доктор, я уже здоров. Может вы выпишите мне счет за лечение?
- Ну что вы, для такого потрясения вы еще не достаточно здоровы.
- Если ваша подруга-блондинка самая тупая - знайте, она натуральная!
