- У вас продаются стиральные машины с сушкой?
- Да.
- Мне тогда, пожалуйста, килограмм сушек.
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, грустно и задумчиво:
- Но только один раз...
- Корова чёртова! Куда ж ты прёшься?
- От глухой тетери слышу!
Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин спародировал Николая Валуева.
Сидит абориген у костра на закате, жарит мясо, ест. Подходит другой абориген из соседнего племени:
- Слушай, поговорить надо.
- Ну садись, угощайся. Поговорим..
Сел, ест жареное мясо, и говорит:
- Что-то вождь вашего племени не нравится мне.
- Не нравится - не ешь...
В связи с борьбой за клиента компания “Мегафон” установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
Уже в детстве мальчики начинают понимать, что все Барби - дуры!
Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!
Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Вовочка:
- Знаешь, мой отец купил себе шестисотый мерседес!
Петя:
- Правда? Как-то с трудом верится!
- Пошли покажу!
Приходят в гараж.
- Ну вот, считай сам - первый, второй, третий, четвёртый...
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?
Диплом - это документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.
- Знаете, почему эмо не режут себе вены сразу на двух руках?
- Почему?
- Фотоаппарат негде будет держать!
Блондинки разгадывают кроссворд:
- А как пишеться, "Иран" или "Ирак" ?
- Да и так, и так говорят!
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушёл!
Занимательный факт: Эдвард Радзинский за одну передачу тратит около двух баллонов гелия!
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
