- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Наш "КамАЗ" опять выиграл ралли "Париж-Дакар"!
Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.
Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?
- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...
- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...
Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
Муж:
- Могу и не приходить...
Создано первое в мире терапиксельное изображение - учёные всего мира бьются над вопросом - зачем?!
Не везёт - это когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.
Компания, выпускающая "Клинское пиво", намерена в полной мере следовать техническому прогрессу. Теперь на каждой бутылке красуется надпись: "Dеsignеd fоr Windоws Vistа".
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
Объявление: "Сниму срочно! 1- или 2-серийный фильм. Тел.555-6789, спросить Спилберга"
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться?
- В матрябре.
- Так ведь такого месяца нет!?
- Вот именно.
- Алло! Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую. Она рядом с разобранным компьютером лежала.А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
- В женском - посуду моют после еды, а в мужском - перед едой.
Сидит колобок на пеньке, доедает лису и думает: "Да...сказка - то совсем не детская получается!"
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
