На экзамене по химии професор спрашивает у студента: - Расскажите, как получить серу? Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем .Водород улетучивается, а сера остаётся. - Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
- Сестра - пригласите, пожалуйста, следующего больного.
- Но, доктор - я же ещё с этим не закончила танцевать!
- А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт.
- Под Москвой? Это что, в метро что ли?
Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
На экзамене по химии професор спрашивает у студента: - Расскажите, как получить серу? Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем .Водород улетучивается, а сера остаётся. - Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
- Сестра - пригласите, пожалуйста, следующего больного.
- Но, доктор - я же ещё с этим не закончила танцевать!
- А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт.
- Под Москвой? Это что, в метро что ли?
Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу!
- Прощаю.
Звонок в техподдержку:
- Добрый день. Я вас слушаю.
- Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема.
- Какая?
- У меня почему-то очень часто рвётся свя...
Гаишник останавливает блондинку:
- Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь...
Дочка подходит ко мне:
- Мама, поздоровайся с моей лошадью!
Мама, рассеянно:
- Здравствуй, лошадь... А зачем мне здороваться с лошадью?
- А потому что лошади первыми не здороваются!
- У вас бывают видения?
- Нет. Только глюки.
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой мой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.
Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?!
