|
|
| .:: В БЛОКНОТ ::. |
|
| .:: В БЛОКНОТ ::. |
|
|
|
|
|
|
|
|
| Магия новостей |
 |
|
|
|
|
|
| Новости из Турции |
|
|
|
|
|
|
| Вы в Кемере |
|
|
|
| КемерИнфо трэвал |
|
|
| Информация о регионе |
|
|
|
| КемерИнфо отдых |
| Информация и юмор |
|
|
|
|
| KEMERINFO - FOREX |
|
|
|
| |
|
|
| .:: В БЛОКНОТ ::. |
|
| .:: В БЛОКНОТ ::. |
|
|
| |
|
|
|
|
Информация и юмор
|
| |
Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны...
|
| |
 |
| |
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа!
|
| |
|
| |
В ресторане:
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
|
| |
|
| |
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его. Сидящий напротив парень говорит с намёком:
- Как бы я хотел оказаться на месте вашего катёнка!
На что девушка отвечает:
- Не думаю. Я его к ветеринару везу. На кастрацию.
|
| |
|
| |
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.
|
| |
|
| |
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
|
| |
|
| |
Студент:
- Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
- Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нет.
|
| |
|
| |
В ресторане:
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
|
| |
|
| |
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его. Сидящий напротив парень говорит с намёком:
- Как бы я хотел оказаться на месте вашего катёнка!
На что девушка отвечает:
- Не думаю. Я его к ветеринару везу. На кастрацию.
|
| |
|
| |
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.
|
| |
|
| |
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
|
| |
|
| |
Студент:
- Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
- Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нет.
|
| |
|
| |
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А почему тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...
|
| |
|
| |
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь!
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
|
| |
|
| |
|
- У Acer есть модель нотебукаа "Ferrari", у Asus есть свой "Lamborghini"... Когда же RoverBook сделают свой "Lada Kalina"?
|
| |
|
| |
- Знаете, чем умный человек отличается от глупого?
- И чем же?
- Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно захочет узнать.
|
| |
|
| |
- Я вчера на охоте был! Стрелял-стрелял но по уткам, ни в одну не попал.
- Я однажды тоже в утку не попал, медсестра так ругалась!
|
| |
|
| |
Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
- Мама! Пойдём скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая!
|
| |
|
| |
Заядлый охотник в дверях кабака столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
|
| |
|
| |
В одесском ресторане. Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню...
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку!
|
| |
|
|
|
