|
|
| .:: В БЛОКНОТ ::. |
|
| .:: В БЛОКНОТ ::. |
|
|
|
|
|
|
|
|
| Магия новостей |
 |
|
|
|
|
|
| Новости из Турции |
|
|
|
|
|
|
| Вы в Кемере |
|
|
|
| КемерИнфо трэвал |
|
|
| Информация о регионе |
|
|
|
| КемерИнфо отдых |
| Информация и юмор |
|
|
|
|
| KEMERINFO - FOREX |
|
|
|
| |
|
|
| .:: В БЛОКНОТ ::. |
|
| .:: В БЛОКНОТ ::. |
|
|
| |
|
|
|
|
Информация и юмор
|
| |
- Иран грозит полным уничтожением Израилю.
- Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!
|
| |
 |
| |
|
- В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
|
| |
|
| |
- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.
- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
|
| |
|
| |
- Лен, привет, а Саня дома?
- Дома, а что?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить...
- А ты думаешь, что если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
|
| |
|
| |
- Почему в Грузии нет корриды?
- Они бы быков сразу шампурами кололи.
|
| |
|
| |
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны!
|
| |
|
| |
В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
|
| |
|
| |
- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.
- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
|
| |
|
| |
- Лен, привет, а Саня дома?
- Дома, а что?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить...
- А ты думаешь, что если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
|
| |
|
| |
- Почему в Грузии нет корриды?
- Они бы быков сразу шампурами кололи.
|
| |
|
| |
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны!
|
| |
|
| |
В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
|
| |
|
| |
Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.
|
| |
|
| |
- Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Так в чем же она заключается?
- Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
|
| |
|
| |
Один программист - другому:
- А почему у тебя в программе два одинаковых JMP-а подряд стоят?
- А вдруг первый не сработает...
|
| |
|
| |
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
|
| |
|
| |
Объявление:
- Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились...
|
| |
|
| |
Велосипедист:
- Эй, смотрите, я еду без рук, без ног!
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов...
|
| |
|
| |
- Дорогая, у нас есть что поесть?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
|
| |
|
| |
Блондинка, слезая с весов:
- Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма!
|
| |
|
|
|
