Информация и юмор

   - Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.     Программист пришёл в обувной магазин покупать шнурки для ботинок: - Какие вам? - спрашивает продавщица. - Ну... Один левый, другой - правый!     У доктора звонит телефон: - Алло, я вас слушаю! - Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону? - Раздевайтесь!     - Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят!     Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком еле выговаривает ему: - Мне на Плоицкую трощадь!!! Извозчик, не первый день работающий с пьяными, отвечает: - Корок сопеек! - Корок сопеек на Плоицкую трощадь?...     Врач - женщине: - Вам следует спать на левом боку. - Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом!     Один мужик другому: - В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж! - Откуда знаешь? - Сам предлагал!     У доктора звонит телефон: - Алло, я вас слушаю! - Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону? - Раздевайтесь!     - Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят!     Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком еле выговаривает ему: - Мне на Плоицкую трощадь!!! Извозчик, не первый день работающий с пьяными, отвечает: - Корок сопеек! - Корок сопеек на Плоицкую трощадь?...     Врач - женщине: - Вам следует спать на левом боку. - Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом!     Один мужик другому: - В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж! - Откуда знаешь? - Сам предлагал!     - Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что он будет делать со мной на курорте? - Хромать!     - Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом. - Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?     Подруга спрашивает: - Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки!     На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. - Ты куда несешь телевизор? - На свалку. - Зачем? - Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.     Один приятель другому: - Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется... - Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!     Hазговаривают два друга, один у другого спрашивает: - Ты что больше любишь, коньяк или женщин? - Это зависит от года изготовления...     Пациент в приемной: - Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра: - Да, но мы можем сделать исключение и пропустить вас без очереди. - Спасибо, я не тороплюсь. - Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!     Во время танца парень крепко прижимает девушку к себе и шепчет: - Я чувствую себя как в раю... - В самом деле? - удивляется та, - а я как в автобусе.      Страницы: 138 139 140 141 142 143 144 145 146