Информация и юмор

   Мысли блондинки в купе поезда: – Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель?     - Милый, ты уже попросил у отца моей руки? - Еще нет. - Но ведь ты обещал... - Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пару тысяч взаймы...     - Представляешь, ученые изобрели новое супер-средство для оживления мертвых! - Какое? - Трупу делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать! - Да ну? - Правда! Только он при этом не отвечает...     Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька: - Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла. - О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу!     Две секретарши разговаривают: - Слушай, наш новый босс какой-то странный - женщинам ручки целует... - Да он, наверное, из интелигентов. У них принято дамам руки целовать! - Но ведь он дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит весь день и целует их!     Мысли блондинки в купе поезда: – Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель?     - Милый, ты уже попросил у отца моей руки? - Еще нет. - Но ведь ты обещал... - Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пару тысяч взаймы...     - Представляешь, ученые изобрели новое супер-средство для оживления мертвых! - Какое? - Трупу делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать! - Да ну? - Правда! Только он при этом не отвечает...     Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька: - Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла. - О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу!     Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?     - Знаю я вас, мужиков! Небось, на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь - и след твой простыл?! - Ну, зачем же на целую ночь? Мне и пару часиков хватит...     - Гоги, ты в биатлоне выступал? - Канэчно. - И много целей поразил? - Зачэм поразил? Так, удивил нэмножко...     - Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр! - Но я побрился... - Когда?! - Когда ты начала одеваться...     - Вася, что тебе подарить на день рождения? - Говорящего попугая. - Считай, что он у тебя уже есть - тридцатый раз спрашиваю, что тебе подарить на день рождения?     - Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать: - Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!     Разговоро холостяков: - Моющиеся обои, конечно, чудесная штука! Но так трудно их каждый раз отдирать со стены и запихивать в стиральную машину...     Официант: - А это наш фирменный салат, очень популярный! - А на вкус что-то не очень... - У него другое достоинство - он лицо не пачкает!     На прогулке жена говорит мужу: - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат. - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!     - Алло, привет, ты где? - Я сейчас на дне рождения... - Опа, а где это, дно рождения?     - Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать: - Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!      Страницы: 118 119 120 121 122 123 124 125 126