- Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
- Так, что сегодня делаем?
- Давайте выпьем водки!
- Нет! Не будем превращать праздник в обычный день!
- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- В таблетках?
- В мешках. Будете разгружать вагоны.
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая женщина...
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, - чего это она так плохо в квартире ориентируется...
- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама! Только не одновременно...
- Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
- Так, что сегодня делаем?
- Давайте выпьем водки!
- Нет! Не будем превращать праздник в обычный день!
- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- В таблетках?
- В мешках. Будете разгружать вагоны.
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая женщина...
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, - чего это она так плохо в квартире ориентируется...
- У тебя есть рецепт кока-колы?
- Да ты что? Она без рецепта продается!
- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- "Черт подери! Опять упаду!"
Поезд. В купе сели трое мужчин, знакомятся:
- Очень приятно! Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы, грицко, - запорожец!
- Вахтанг. Мерседес-бенц.
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...
Пассажир в первый раз летит на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как же так? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
- Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, - говорит кассир кинотеатра зрителю.
- Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!
Студент - соседу по общежитию:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
- Отнес в прачечную.
- Кошмар, что же мне теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
Разговаривают два мужика:
- Вот скажи, говорят "собака друг человека", так?
- Так.
- Но она же не пьёт?!
- Надя, выходи за меня замуж!
- Так у тебя кольцо обручальное уже надето?
- А я новое куплю, красивее!
В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
- А сейчас - "белый" ужин! Дамы угощают кавалеров!
- Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, - говорит кассир кинотеатра зрителю.
- Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!
