- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой:
- Мяса на весь год заготовим!
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого чёрта я вообще на них делаю.
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!
Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь – смерть свою сыщешь, направо пойдешь – коня погубишь". Повернул Илья направо, а конь ему и говорит человеческим голосом:
- Иди-ка ты пешком, Илюшенька.
Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Только 3 вида людей скажут вам правду:
1. МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ
2. ПЬЯНЫЕ
3. ЛЮДИ В ГНЕВЕ
- Нашла себе парня?
- Знаешь, когда я сегодня прочитала статус у одной девочки: "Молодая, крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений" то поняла, что мне уже в принципе... поздняк метаться!
Незамужняя 35-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
- Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
Выслушав речь адвоката, судья произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
- Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Ну конечно, жизнь же не вечная...
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному.
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
- Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
