Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска.
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру.
Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень.
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается.
Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!
Встретились два сослуживца:
- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
В одном черном-черном городе есть черная-черная улица.
На этой черной – черное улице есть черный-черный парк.
В этом черном-черном парке стоит черное-черное дерево.
На этом черном-черном дереве сидят два черных-черных человека.
- Вась, ну говорил же, зря мы с тобой резину жгли!
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!
Объявление в разделе знакомств: "Молодой человек, страдающий избыточным весом, ищет привлекательную девушку, не умеющую готовить".
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини!.. А то этот жёлтый джип меня уже достал.
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывает приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу:
- Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом?
- О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь...
Заходит ежик в аптеку крутой такой весь на пантах
Весь в перстнях ну и говорит зайцу аптекарю ну что косой
Дай мне 202 презерватива! В натуре…! рядом хихикает белочка
Ёжик обсматривает её с ног до головы и говорит:203!
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!
Купил мужик оптическую мышь. В руководстве написано - работает на любой поверхности...
Повозил по столу - работает!
...по бумаге - работает!
...по ковру - работает!
Думает: "что бы ещё попробовать?"
О! По ЗЕРКАЛУ!!!!....
Виндовс:
Обнаружено новое устройство..."
Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику:
- Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!
Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего обкурились что ли?
- Как узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов, на переднем сиденье!
Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: "Ты что, дурак?";
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.
Петя и Сережа покупают машины.
Петя покупает себе навороченный Мерседес, а Сережа покупает новую модель Запорожец .Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат.
Если нет разницы - зачем платить больше.
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
В медицинском институте. Приходит на экзамен профессор с бодуна, злой, голова болит. Достает
здоровую сумку и говорит:
- Так, достаем зачетки! Вы, девушка, ко мне первая!
Девушка робко встала. Профессор:
- А теперь суй руку в сумку. Что там?
Девушка пощупала и говорит:
- Сосиска!
- Внимательно пощупай! Что это?!
Девушка неуверенно:
- Сосиска.
- Два! Вынимай!
Девушка вынула руку с сосиской. Профессор протер глаза:
- Определенно, сосиска! Ни хр#на ж себе! Чем же мы тогда вчера закусывали?!
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще - то, Николай, но друзья зовут меня Зиной
