970*90

МУЛЬТИНОВОСТНОЙ ПОРТАЛ О СОБЫТИЯХ В МИРЕ
 
 
.:: ПОЛИТИКА :: ОБЩЕСТВО :: ЭКОНОМИКА :: СПОРТ :: ТУРИЗМ :: ПРОИСШЕСТВИЯ ::.
24 ноября 2024 года (воскресенье)

КЕМЕРИНФО.ru МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ САЙТА КЕМЕРИНФО - каталог КЕМЕРИНФО-трейдинг   МЫ В СОЦСЕТЯХ: vk.com
НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ

.:: В БЛОКНОТ ::.
 
.:: В БЛОКНОТ ::.

RSS-канал
Яндекс.Погода
Магия новостей
Новости из Турции
Вы в Кемере
КемерИнфо трэвал
Информация о регионе
КемерИнфо отдых
Информация и юмор
KEMERINFO - FOREX

 
  

.:: В БЛОКНОТ ::.
 
.:: В БЛОКНОТ ::.
 

Poezd.ru 9 лет продаёт ж/д билеты онлайн
Информация и юмор

 
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP. Говорят, после выхода Windows Vista он решил снять продолжение кинокартины.
 
 
Лег маленький мальчик спать. Приходит мама.
- Сыночек, ты писюньчик помыл?
- Да, мама.
- Ай, врунишка, дай понюхаю.
Понюхала.
- Молодец, мой мальчик, спокойной ночи!
Приходит папа.
- Сыночек, ты писюньчик помыл?
- Да, папа.
- Ай, врунишка, дай понюхаю.
Понюхал.
- Молодец, мой мальчик, спокойной ночи!
Приходит бабушка.
- Внучек, ты писюньчик помыл?
- Да, бабушка.
- Ай, врунишка, дай понюхаю.
Понюхала.
- Молодец, мой мальчик, спокойной ночи!
Мальчик стучит кулаком в стену:
- Деддддд!!!
- Чего?
- Иди х@# нюхать - я спать хочу!!!
 
 
- Девушка! Не подскажете, сколько время?- Один час пятьдесят условных единиц.
 
 
Приехала китайская делегация в Россию на семинар. Пришли к фотографу сфотографироваться для пропусков. Фотограф снял одного, другого, а потом думает: что я на них пленку перевожу зря? Они же все на одно лицо. Решил отпечатать фотки с одной плёнки, сделал вид, что фоткает остальных и сказал зайти за снимками через пару часов. Приходит китаец забирать фото. Фотограф протягивает ему снимок, китаец посмотрел внимательно и говорит:
- Это не я!
- Как не ты? Лицо твоё?
Китаец:
- Лицо-то моё, а рубашка не моя!
 
 
Маленький Вовочка никак не может уснуть. Мать говорит мужу:
- Может, мне спеть ему что-нибудь?
- Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
 
 
Студент, сын нового русского, жалуется другу:
- Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег, ну типа мне не хватает на питание...
- Ну а они, конечно, сказали "нет"?
- Нет, они купили мне ресторан!
 
 
"Теперь я пирожок с мясом", - подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.
 
 
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
 
 
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему
приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и... что?
- Что-что... Бочки выиграли.
 
 
Знаете, что такое двойственное чувство?
Это тогда, кода ваша тёща летит со скалы на вашем новом "мерсе" вниз.
 
 
- Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь...
 
 
Один еврей говорит другому:
- Слушай, Абрам, опять бензин подорожал!
- А у тебя же нет машины
- Зато у меня есть зажигалка!
 
 
- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Э-эхх, а я хотел стать космонавтом...
 
 
Учительница:
- Дети, запишите предложение: "Он вставал рано утром, с петухами."
Вовочка:
- Гомик, что ли?
 
 
Обычное утро. Муж с женой, прожившие вместе много лет, только что проснулись, завтракают. Жена задумчиво смотрит на жующего мужа и спрашивает:
- Коля, скажи мне, ты меня все еще любишь?
Муж раздраженно бросает вилку на стол и говорит:
- Люся, я не понимаю, почему каждое утро нужно начинать со скандала?
 
 
Перед свадьбой приходит новый русский в строительную компанию и говорит:
- Мне нужен круглый, совершенно круглый дом
- А как же мебель, пол, потолок?
- Вы чё идиоты!? Я же сказал совсем круглый!
- А вы скажите хотябы зачем.....
- Да тут тёща говорит, мол у вас и для меня уголок найдётся?!
 
 
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!
 
 
В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них решается заговорить:
- Позвольте представиться, я Иванов. А вы?
- А я - нет!
 
 
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
 
 
- Мам, почему все называют меня рассеянным?
- Мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живешь!
 

 



КЕМЕРИНФО.ru МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ САЙТА КЕМЕРИНФО - каталог КЕМЕРИНФО-трейдинг   МЫ В СОЦСЕТЯХ: vk.com



160х600

.:: В БЛОКНОТ ::.
 
.:: В БЛОКНОТ ::.
 
Все права на любые материалы, опубликованные на сайте, защищены в соответствии с российским и международным законодательством об авторском праве и смежных правах. КемерИнфо.ру не несет ответственности за содержание рекламной информации, ценовой и деловой политики компаний выставляющих свои предложения на сайте. По вопросам размещения рекламы, установления сотрудничества и делового взаимообмена информацией просьба писать на наш E-mail: admin@kemerinfo.ru . Создание и поддержка: Студия web-дизайна "DV-master group", © 2001 - 2024.