Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.
- Как поймать зайца?
- Нужно спрятаться за деревом и издавать звуки морковки.
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.
Наши ученые установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А зачем вам лыжи!?!
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Какое же я могу найти себе занятие, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням".
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
"По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!"
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
Вовочка пришел из школы и говорит:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
