Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достаёт:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! Я в Питере был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то горло полощет, то вообще неприличные звуки издаёт..
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела с именем-фамилией: Уотер Клозет.
Белое пиво не пенится, не имеет цвета, и очень долго не портится, потому что это водка.
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме жил и работал..."
Он:
- В кино были. В парке были. Hа дискотеке были. Теперь куда?
Она:
- В загс!
- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу!
- Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ешь, дура! Там кольцо, жениться на тебе хочу!
Из заявления:
"Прошу, кроме надбавки за вредность, ввести для меня ещё надбавки за жадность и строптивость".
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь - голову сложишь", и думает...
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В смысле?
- В смысле, это дом престарелых!
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж - а иначе как я смогу увидеть цифры?
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...
Два друга разговаривают, один говорит:
- Слушай, мне вчера такой сон ужасный приснился!
- Какой?
- Мне приснилось, что я жене вместо получки заначку отдал!
- Папа, а на каких растениях пиво растёт?
- Пиво не растёт, сынок, его ДОБЫВАЮТ!
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
- Пpосто удивительно. Наши соседи не pугаются уже тpи дня!
- Может, они поссоpились?
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Однажды утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает:
- Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
- Зачем в Россию приезжала Кондолиза Райс?
- Наверно, пела у кого-нибудь на дне рожденья.
