Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
- Корова, который час?
- Понедельник.
- Ого! Скоро зима.
В любовном треугольнике один из углов, как правило, тупой.
Встретились два новых русских:
- Давай сверим часы?
- Давай.
- Мои за 10000$
- Мои за 9000$
- Твои отстают.
- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мария Ивановна. Проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на столе.
А вы знаете, что кот Матроскин был на самом деле китайским шпионом? Рядовой матрос Кин прибыл в Россию для выполнения своей миссии на пароходе имени Ивана Федоровича Крузенштерна.
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот они - "Мисс опера".
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако, проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.
Студент пришел на экзамен. Ничего не знает. Кладет 5000$. Профессор:
- За что?
Студент:
- За "отлично"!
Профессор взял 2000$, ставит студенту "неуд" и возвращает 3000$:
- Это вам сдача!
Кузнец учит подмастерье:
- Сейчас я вытащу из огня подкову, а когда кивну головой ты ударишь по ней молотом. Ты меня понял?.
- Конечно, мастер я сделаю все как ты сказал!
Так в тот день подмастерье стал мастером.
Если сильно ударить кулаком по стеклу, то получится схема московского метрополитена.
Гуляет по Америке индеец и заходит в магазин.
Продавец спрашивает индейца:
- И как вам наш город?
Индеец отвечает:
- А как вам наша земля?
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!
- D&G – это Дольче Габана?
- Нет, - это Дорого и Глупо.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
В Японии изобрели робота, который ловит воров!
В Японии за пять минут поймали 100 воров.
В Америке за пять минут 200 воров.
В России за пять минут кто-то спер робота!
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.
Коллектив настолько сократился, что теперь я начальник, я же и дурак!
