Звонок в службу поддержки:
- Я постоянно забываю пароль. И адрес почты, которую дала для напоминания, тоже забываю. Забываю куда записываю, и записные книжки тоже забываю. Что делать?
- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!
Мама спрашивает у Вовочки:
- Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил?
- Я его за двойку наказал!
- Да, - грустно сказала табуретка, - все люди на одно лицо!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Маленький мальчик потерялся в супермаркете. Подходит к нему женщина и спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Не знаю.
- А твою маму как зовут?
- Не знаю.
- Ну адрес, адрес хоть помнишь?
- Помню! malchik@mail.ru!
Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, распрашивают друг друга. Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А что это ты вдруг?
- А я там была самой красивой девушкой!
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Поттер.
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя, как нация?
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
- Изжога?
- Нет, из крана!
- Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами так делает - "морг-морг".
Двое в комуналке:
- Ты знаешь, чем отличается туалетная бумага от занавески?
- Нет!
- Ага! Значит это ты!
Сегодня наш футбольный клуб поразил ворота соперников. Ворота были искренне поражены, как по ним можно не попасть с одного метра.
За что не люблю вегетарианцев, - так это за то, что они едят еду моей еды.!
Парикмахер клиенту:
- У вас впалые щёки - вас трудно брить. Положите за щёку этот камушек, щека выгнется и я вас не порежу.
- Ой! Я случайно ваш камушек проглотил...
- Ничего, завтра принесёте, вы не первый.
- Вчера всю ночь не спал, ворочался!
- Почему?
- В бетономешалку упал.
1981 год.
Принц Чарльз женился. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу. Австралия проиграла Ashes. Умер Папа Римский.
2005 год.
Принц Чарльз снова женился. Ливерпуль опять чемпион Европы.
Австралия опять проиграла Ashes. Умер Папа Римский.
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!
