- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....
В детстве с маленьким Юрой Лужковым никто не играл, потому что его машинки всегда стояли в пробках.
Продаю книгу "Как заработать миллион".
Цена - 1 миллион.
Кодекс людоеда: первого сына сьешь сам, второго раздели с другом, а третьего отдай в рагу.
Суд:
- Потерпевшая, в чём вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня кошкой!
- Ну и что?
- Но потом он выкинул меня с 9 этажа, потому что хотел проверить, упаду ли я на все 4 лапы!
- Какие у Вас длинные пальцы! Вы пианист?
- Нет, я пробирки в лаборатории отмываю...
Благодаря крупному пожару, мясокомбинат наконец-то выполнил план по производству копчёной колбасы и балыка.
Обеденный перерыв, два работника выпивают. Один спрашивает напарника:
- Вот ты после стакана работать сможешь?
- Смогу!
- А после двух - сможешь?
- Да, смогу!
- А после трёх стаканов?
- Работать не смогу, а руководить - смогу!
Записка от мальчиков третьего "А" класса девочкам третьего "Б": "Пойдемте сегодня с нами в парк, пиво пить".
Ответ девочек третьего "Б": "С такими предложениями обращайтесь в первый "В".
Встречаются две приятельницы. Одна другую спашивает:
- Как тебе удалось отучить своего мужа поздно домой приходить?
- Да как-то слышу - дверь открывается. Я ласково спрашиваю, "Вася, это ты?"
- А он?
- А он - Коля!
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает ёлка и начинает дымиться ковёр!
- Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул все рваные и грязные носки!
- Поздравляю! И как?
- Теперь не в чем пойти на работу...
- Вы так молодо выглядите!
- Да что вы! Это просто у меня глаза глупые...
- Меня никогда так не оскорбляли!
- Как же это?
- Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "пора тебе взрослеть!"
- Папа, а в Аду есть праздники?
- Конечно есть, раз в году там отключают горячую воду!
Приезжает Ким Чен Ир в Россию к Путину, приходит к нему домой.
Путин:
- Вот, это моя собака Кони.
Ким Чен Ир (гладит ее):
- Ух ты моя вкусненькая!
Сидят двое в баре за стойкой. Вдруг заползает на четвереньках какой-то тип, ползёт по полу, потом по стенке, потом по потолку, и спускается по стенке к барной стойке. Бармену:
- Мне 100 грамм водки и конфетку.
Выпил, закусил, и опять таким же манером по стенке, по потолку, по стенке и на выход.
Мужики переглянулись.
- Ты видел?
- И не говори! Кто же водку конфетами закусывает?!
В стране, где половина населения смотрит "Дом-2", нельзя удивляться результатам выборов.
Беседуют два строителя.
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
