"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
- Сегодня молодежь испытывает всё больший страх перед браком.
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
- Мне кажется, что вы меня не уважаете.
- Кого? Тебя? Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь себе, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик: там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно!
Приходит один инвалид войны в парикмахерскую побриться. Парикмахер начал его брить, вдруг - раз! - порезал. Работает дальше - раз - опять порезал! Ему неудобно стало, он решил с ним поговорить, спрашивает:
- А Вы у меня никогда раньше не были?
- Нет, сынок! Руку я на войне потерял!
Разговаривают два приятеля:
- Моя девушка - как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
На международном симпозиуме врачей американский специалист спрашивает русского коллегу:
- Бывало ли у вас такое, что врачи лечат человека от одной болезни, а он умерает совсем от другой?
- Нет, у нас от чего лечат, от того и умерают.
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
- Мечтаю купить собаку, - жена не дает.
- Полагаешь, собака даст?
Вызывает начальник подчиненного и говорит: "Вы уволены..."
Подчиненный смотрит на него удивленно и отвечает: "Да!?, а я думал РАБОВ продают...."
В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
Разговаривают два друга:
- Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это?
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- А сейчас?
- А сейчас нравится!
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты на будущее купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил 5 бутылок водки, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- На асфальте!
Подходит дочка к маме и жалуется: "Мама, а почему мне все говорят, что у меня вместо лица попа?" Мама отвечает:"Не слушай никого, ты у нас самая красивая, можешь у папы спросить."
Девочка идет к папе. Тот же вопрос. Папа: "Да ты самая прекрасная, иди у бабушки спроси"
Идет к бабушке. Ответ такой же. Бабушка отправляет её к деду. А дед в это время копает в огороде яму для туалета. Девочка наклоняется, что бы у деда спросить, а дед истошно кричит: "Не срать!!! Не срать!!!"
- Почему бывают кошки черепахового окраса, но не бывает черепах кошкового?
В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как, и 13?
- А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!
