Михаил Боярский, как и земляника, размножается усиками.
Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принёс. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!
Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий Укупник.
"Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке", - вот всё, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.
Женщина садится в такси и говорит:
- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!
Cидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, а для того, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.
- Cлышал, что с Васей случилось?
- Нет.
- Ему топор на голову упал!
- И что, умер!?
- Конечно! Топор-то отравленный был!
Пожар в шикарном отеле. Паника:
- Воды! Скорее воды!
- И шампанского в 115-й номер!
Почему звери смеялись над Маугли? Потому что хвост у него был спереди, а не сзади.
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!
"Жила-была, сдохла-засохла" - смотрите новый блокбастер "Мумия"!
Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. "Сходи, сходи!" А ссылку приаттачить забыла!
Утром на обходе врач обращается к находяшимся в палате троим больным:
- А где четвертый?
Больные хором и сочувствием:
- Вы знаете доктор, он с вечера очень плохо чувствовал себя и ушел домой.
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да, вижу.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
Верликий русский учёный Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий учёный открыл, что смешивать их нельзя!
Идут Алёнушка и Иванушка по лесу. Иванушка и говорит:
- Алёнушка! Пить хочу, не могу больше!
- Да вон копытце с водицей, испей из него...
- Ты что?! Я же козлёночком стану!
- Да ты и так козёл... Хуже не будет.
- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
Жена - мужу:
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
