Распродажа туров - 728*90

МУЛЬТИНОВОСТНОЙ ПОРТАЛ О СОБЫТИЯХ В МИРЕ
 
 
.:: ПОЛИТИКА :: ОБЩЕСТВО :: ЭКОНОМИКА :: СПОРТ :: ТУРИЗМ :: ПРОИСШЕСТВИЯ ::.
6 ноября 2024 года (среда)

КЕМЕРИНФО.ru МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ САЙТА КЕМЕРИНФО - каталог КЕМЕРИНФО-трейдинг   МЫ В СОЦСЕТЯХ: vk.com
НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ

.:: В БЛОКНОТ ::.
 
.:: В БЛОКНОТ ::.

RSS-канал
Яндекс.Погода
Магия новостей
Новости из Турции
Вы в Кемере
КемерИнфо трэвал
Информация о регионе
КемерИнфо отдых
Информация и юмор
KEMERINFO - FOREX

 
  

.:: В БЛОКНОТ ::.
 
.:: В БЛОКНОТ ::.
 

Poezd.ru 9 лет продаёт ж/д билеты онлайн
Информация и юмор

 
Встречаются две подруги:

- Ты что такая грустная?

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...

- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?..
 
 
- Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов...

- Почему?

- Я забыл там во время операции резиновую перчатку.

- Вот вам деньги – купите себе новую!
 
 
Вопрос армянскому радио:

- Что означает: «Я на суше, ты на море, нам не встретиться никак?».

- Девушка, не умеющая плавать, вышла замуж за дельфина, не умеющего ползать!
 
 
Посетитель:

- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один!

Официант:

- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
 
 
Приходит программист в библиотеку и говорит:

- Позовите архивариуса, мне надо его спросить.

- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?

- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
 
 
- Доктор, моя жена заикается!

- Что, всегда?

- Нет, что вы - только когда разговаривает!
 
 
- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!

- Hу как? Застукал?

- Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
 
 
Разговаривают два пьяных мужика:

- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?

- Хотел проверить - настоящая или нет.

- Ну и как?

- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
 
 
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:

- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.

- Какое? Зелёное или розовое?
 
 
Разговаривают два преподавателя около деканата:

- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!

- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
 
 
- Как можно озадачить блондинку?

- Запустить её в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
 
 
- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?

- Ну-у-у... Что ваш диагноз не совсем ясен.
 
 
Разговаривают два пьяных мужика:

- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?

- Хотел проверить - настоящая или нет.

- Ну и как?

- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
 
 
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:

- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.

- Какое? Зелёное или розовое?
 
 
Разговаривают два преподавателя около деканата:

- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!

- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
 
 
- Как можно озадачить блондинку?

- Запустить её в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
 
 
- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?

- Ну-у-у... Что ваш диагноз не совсем ясен.
 
 
Приходит новый русский в паспортный стол.

- Хочу национальность изменить!

- На какую?

- Ну вы мне, чисто, "новый" припишите!
 
 
- Все пропало!!! Все пропало!!!

- Что случилось?

- Все пропало!

- Да что стряслось?

- Купил себе трусы «Бермуды»

- Ну и как?

- Все пропало! Все пропало!
 
 
Нет худа без добра, - подумал Штирлиц, глядя на выпавшего из окна профессора Плейшнера. - Теперь Центр наверняка отнесется к моей идее завербовать Карлсона гораздо серьезнее.
 

 



КЕМЕРИНФО.ru МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ САЙТА КЕМЕРИНФО - каталог КЕМЕРИНФО-трейдинг   МЫ В СОЦСЕТЯХ: vk.com



160*600

.:: В БЛОКНОТ ::.
 
.:: В БЛОКНОТ ::.
 
Все права на любые материалы, опубликованные на сайте, защищены в соответствии с российским и международным законодательством об авторском праве и смежных правах. КемерИнфо.ру не несет ответственности за содержание рекламной информации, ценовой и деловой политики компаний выставляющих свои предложения на сайте. По вопросам размещения рекламы, установления сотрудничества и делового взаимообмена информацией просьба писать на наш E-mail: admin@kemerinfo.ru . Создание и поддержка: Студия web-дизайна "DV-master group", © 2001 - 2024.