- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прёт!
Человек на 80% состоит из воды, а остальные 20% из мяса.
Вам не кажется, что нас кто-то замочил на шашлычок?
- Ты виагру пробовал?
- Пробовал.
- И помогает?
- Еще не пробовал.
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина:
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.
Вовочка приходит домой. Мама его спрашивает:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Петей играли в собачку!
- И что?
- Я был деревом!
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прёт!
Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте - мне нужна была бы туалетная бумага?
Жена - мужу:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
Два фермера ведут беседу о погоде.
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня. У меня на этом кладбище похоронены две жены!
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
- Давай-ка, выпей 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.
Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо! Просто подойдите и скажите:
- Иван Иванович! Мои коллеги Петров и Сидоров утверждают, что Вы – последняя сволочь!
И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь!
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону...» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
- Киллеры! Изверги! Деда Мороза - и того заказали...
Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Иметь больше двух детей мне просто не по карману!
- Знаешь, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей.
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь!
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону...» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
- Киллеры! Изверги! Деда Мороза - и того заказали...
Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Иметь больше двух детей мне просто не по карману!
