Информация и юмор

   - Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? - Считаю. - До скольких? - До трех. - Как, только до 3-х? - Ну... иногда до полчетвертого!     Мужик летит в самолёте маленькой авиакомпании. Стюардесса спрашивает: - Вам принести обед? - А что у вас есть на выбор? - "Да" или "Нет"...     Лошадь - лошади: - Несчастное я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу! - А ты напиши жалобу в общество защиты животных. - Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!     Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит: - Не-е-е, не поможет...     На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись.     - Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? - Считаю. - До скольких? - До трех. - Как, только до 3-х? - Ну... иногда до полчетвертого!     Мужик летит в самолёте маленькой авиакомпании. Стюардесса спрашивает: - Вам принести обед? - А что у вас есть на выбор? - "Да" или "Нет"...     Вопрос армянскому радио: - В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями ? - В фантазии главного бухгалтера!     - Мама, я прихожу домой и не вижу ни еды, ни порядка, ни даже папы!.. В чем дело? - Просто понимаешь сыночек, я сегодня шла выбрасывать мусор, и случайно натолкнулась на твоего отца. - Ну и? - Ну я его спросила, принес ли он зарплату. И ты представляешь что он сказал в ответ? - Что он любит тебя и меня? - Нет! Он сказал что не принес зарплату! Ну зачем он нам нужен, без зарплаты?     В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент: - Это ваша машина? - Моя. - Сто рублей штраф. - Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...     Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь: - Он враг нашего племени, - убить его! Средние века. Инквизитор: - Он еретик! Сжечь его! Наше время. Медкомиссия: - Годен!     Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию: - А-а-а! Монетки перемешались!     - Админу заварку не насыпать! - Почему?! - Она у него в чашку интегрирована...     - Ксения Собчак будет баллотироваться на президентских выборах в 2008 году! - Да ну? - Ага, она уже себе в телефоне напоминалку поставила!     Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит - на стене y того "Мона Лиза" висит. Спpашивает, что это, для чего и т.д. Тот емy и обьясняет: - Это каpтина "Мона Лиза", и вообще это кpyто. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины висят. Он в непонятках спpашивает: - А зачем тебе две каpтины? - У тебя - Моно, а у меня - Стеpео!     - Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят...     - Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают? - А ты попробуй бить грузчиков.     - Админу заварку не насыпать! - Почему?! - Она у него в чашку интегрирована...     - Ксения Собчак будет баллотироваться на президентских выборах в 2008 году! - Да ну? - Ага, она уже себе в телефоне напоминалку поставила!     Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит - на стене y того "Мона Лиза" висит. Спpашивает, что это, для чего и т.д. Тот емy и обьясняет: - Это каpтина "Мона Лиза", и вообще это кpyто. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины висят. Он в непонятках спpашивает: - А зачем тебе две каpтины? - У тебя - Моно, а у меня - Стеpео!      Страницы: 176 177 178 179 180 181 182 183 184