- Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора.
В ресторане. Жена мужу, возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал юбки всех официанток!
Муж, снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
- Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему пёсику - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
Столкнулись КАМАЗ и Мерседес. Разбор ДТП, гаишник просит объяснений у водителя мерседеса, тот говорит:
- Я водитель неопытный, езжу недавно, вижу помеха справа, ну, думаю, проскочу... не получилось.
Водитель КАМАЗа:
- А у меня стаж 30 лет, я водитель опытный, у меня не проскочишь!
Жена нежно будит мужа:
- Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье!
- Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора.
В ресторане. Жена мужу, возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал юбки всех официанток!
Муж, снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
- Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему пёсику - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
Столкнулись КАМАЗ и Мерседес. Разбор ДТП, гаишник просит объяснений у водителя мерседеса, тот говорит:
- Я водитель неопытный, езжу недавно, вижу помеха справа, ну, думаю, проскочу... не получилось.
Водитель КАМАЗа:
- А у меня стаж 30 лет, я водитель опытный, у меня не проскочишь!
Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
- Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь потом не мог заснуть.
- Что, она вас так взволновала?
- Нет, выспался в театре...
- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.
На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.
- О чем следует говорить с дамой?
- О ее красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.
Беседа двух блондинок:
- Ты знаешь, твой муж - типичный холерик.
- Не может быть! А внешне выглядит неплохо... И вообще, я думала, что с холерой у нас покончено.
И говорит тогда золотая рыба старику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла!
- А больше всего я люблю работать с деньгами.
- Вы финансист?
- Нет, я растратчик...
- Где твоя жена так изысканно одевается?
- Не поверишь! Совершенно случайно, в третий раз подряд, на почте путают посылку с заказанным ей для меня по каталогу костюмом.
